祝愿母亲身体一直好好的

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祝愿母亲身体一直好好的

写完了父亲,心里总是感觉放不下母亲,一是母亲的年纪大了,自己总是借着离家远的原因没有回家,每次往家里打电话的时候母亲总是和我絮絮叨叨的说许多的话。

我是真的不想让她担心;二是母亲不久前因为在干活的时候胳膊被摔断了,到现在为止还是没有好,心里颇是挂念。 母亲的家里有六个姊妹,母亲是家里的老四,从小母亲就经历非常的多的苦难,来到我家里之后也没有过多少天的好日子,在我最小的时候,在我记事情的时候,我经常地记得母亲经常去地里干活,或许许多的人都有记得母亲挑着扁担,一头挑着自己,一头挑着杂物,对的当时的母亲就是这样做的,在地头母亲放下我自己去地里干活,地里的一切的活物都是我的玩伴,我将蚂蚁一只一只的放进挖好的坑里,看着他们一次又一次的失败的往上爬,自己却哈哈大笑!闲着没事情就捉几只蚂蚱,把它们绑在一起拴一根绳让它们拉着一块石头吃力的爬着。

在我很小的时候,家里出了一个好大的矛盾,具体是怎样的原因我已经不记得了,反正是到了最后我母亲和父亲竟然闹到了要离婚来解决的境地了。 年幼的我什么都不知道,在自己的脑子里只是感觉非常的害怕。 那种事怕的感觉并不是害怕父母的离婚,因为自己那时候根本就不知道什么事离婚,只是感觉父母父母的关系突然变得非常的剑拔弩张了,自己从一个孩子的内心里感觉到了非常的恐惧。 那次父母并没有因此而离婚,因为父亲在半路上退了回来,可能父亲并不像就这样草草的离婚了,尤其是留下我这么个才这么的孩子,让我在这么小的是时候就开始成了单亲的孩子。 自己没有尽到作为父亲的最根本的责任。

现在父亲已经不说这件事情了,可能是他的做的最欠考虑的一件事情了。 这是后话了,现在说的主要是我的母亲,由于走的比较匆忙,母亲身上没有带什么钱,短短的十几里路母亲和我走了好几个小时都没有走到目的地。 眼看着就已经到了午饭的时间了,我饿的已经开始哇哇的大哭了起了,母亲没有什么办法,只能放下自己的面子,挨家挨户的帮我要点饭来充饥,当时吃的什么东西是什么我已经忘记了,但是我感觉那是给我饭的大妈还是非常好的,母亲当时并没有吃,我还是个未知事情的孩子。 只是隐隐的感觉到当时的母亲真的非常的伟大……母亲是真的不想让我成为单亲的孩子,尤其是如果当时他们离了婚,我必然得跟着父亲,可想我得受多大的苦。 在我母亲的一个同学那里,我的母亲哭的稀里哗啦的,我当时并不能理解母亲的苦衷,只是伴随着母亲的哭声我也放声大哭……我感觉只有我也哭了才能让母亲感觉也好受一些。 我一直认为母亲是那种特别的严厉的那种,尤其是对我,只是我是这样感觉的,不知道我的姐姐是怎么被对待的。 在我已经记事情的时候,母亲买回了一同豆油,好奇地我大喊大叫的叫着母亲让母亲拿下来给我看看,母亲并不想理我任凭我自己大喊大叫。

可是谁知道我是那么的有方法,我办了一个凳子,自己踩在凳子上,想拿下来细细的瞅一瞅,可是当时的我并没有那么多的力气,提了一下,并没有提下来,反而把油桶掉在了地上,这下可闯了马蜂窝了,母亲揍了我有半个小时,然后罚了我一个多小时的站。 不过那是我还是感觉我是自作自受的。

呵呵,当时的心态还是挺好的。

母亲是个泪点很低的人,我经常见到母亲哭过,有过一次,在我家里经济非常的不宽裕的情况下,一天中午,我非常的想吃方便面,可是母亲那是却不能给我买,那天中午我哭了整整的一下午,母亲安慰了我一中午,可是我还是没有停住哭泣,那是我就已经记得母亲的名字了,生气的我于是在窗户的木头上刻上了母亲的坏话:***是大坏蛋。

母亲回到了厨房自己在静静的啜泣,后来我听见了母亲的哭泣,看见母亲在哭泣,我也不自觉地哭了起来,边哭边说自己错了,再也不要方便面了。

这是真正的发生在我身上的事情,所以现在有的时候当我看到有的影视画面描写母亲看着孩子受苦却无奈哭泣的时候柑橘好假的时候,我总是感觉心里添了一睹墙,堵得我想哭,我真的感觉那里面的孩子就是我,那母亲就是我的母亲,只是换了不同的事情而已。

真是可怜天下父母心,没有经历过的人真的是不会体会到的这种感觉的。 这是一个作为母亲的无奈。

现在那几个子还依然清晰的可在我家里的窗户上,那是记录我的幼稚的,记录我的母亲的永恒的见证,母亲现在就经常对我说,这几个字要好好的留着,要给我的儿子,她的孙子讲讲我的!看着母亲说着这些话的时候是那么的高兴,可是我的心里却是那么的难受。

感觉真是好对不起母亲。 现在上大学了,随着年级的升高,我会回家的次数也是越来越少了,每次回家都能听见母亲那略带想念的责备。 游子的心总是那么的容易受感动。 每次在电话这边的我总是想哭却不能让母亲听见。

幸好母亲现在身体还是挺好的,祝愿母亲身体一直好好的,等着我为您尽孝道。